SOUSCRIPTION POUR LE PRESIDENT RIRI !

Notre cher président risque d'être élu Normand de l'Année !

Il est temps que l'AMG ouvre une soucription ( pour que l'école dur, amis donnez) .

En effet, notre Président risque d'avoir à organiser une tournée mondiale et aux Etats Unis voudra profiter du CAR POOL !

Le Car Pool est une voie de circulation réservée à deux personnes minimum dans le véhicule. Si le conducteur est  seul, grosse amende.

Je propose donc une compagnie agréable pour le Car pool, facile à dégonfler et à ranger .

Je suis sûr que soigneux comme il est , le Président Riri saura l'utiliser de nombreuses années pour son plus grand plaisir lors de voyages en  solitaire !

Poupée gonflable en latex. Poupee Gonflable De Luxe.

Cette poupée gonflable est d'une taille réelle : 1 métre 60.

Longue chevelure blonde, et grand yeux vert.

Visage ultra réaliste, thermo formé, corp en latex très doux.

Pas de coutures génantes. Anus et vagin en LoveClone, matière très proche de la peau humaine.

Less seins de la poupée sont très réalistes. Livré avec un oeuf vibrant, qui permet de faire vibrer l'anus ou le vagin. Livré avec gonfleur pour tout article coquin gonflable, du talc et lubrifiant.

Une poupée haut de gamme pour de très bon moment de plaisir. Voulez vous voir, acheter une autre poupée gonflable ? Voulez vous voir une autre poupée gonflable de votre Sexe Shop en ligne prix discount ?

Lolo le Gros Mulot

Enfin un design automobile digne de ce nom

Chers amis automobilistes et amicalistes,

A l'heure de la mode verte, il est grand temps que nos célèbres marques de voitures se mettent a faire des design vraiment novateurs

Je vous laisse juge avec cette voiture fleur

Manudibangkok

NOUVELLE RUBRIQUE: QUIZZ LE KIADIKOI

C'est avec plaisir que je vous présente cette nouvelle rubrique. LE KIADIKOI

Celui qui trouve gagne: a être connu !

KIADI:

 "Je suis anti-chasseurs. Mais je vous comprends : si un lièvre vous attaque, il faut bien que vous vous défendiez ."

 " En matière de démocratie, il y a un rythme africain, il faut le respecter "

"Mais qu'est-ce qu'elle me veut de plus cette ménagère, mes couilles sur un plateau?"

"Bien sûr que je suis de gauche! Je mange de la choucroute et je bois de la bière."

"Ma femme est un homme politique"

"Cela m'en touche une sans faire bouger l'autre"

" tes missiles, tu peux te les foutre dans le cul, tu entends ? dans le cul !

"De toute façon les merdes volent en escadrille"

"Les sanglots longs des violons de l'automne blessent mon coeur d'une langueur sonotone"

Lolo le Gros Mulot

AMICALISTE LEVE TOI ET VOTE !

Chers amicalistes

Notre cher président riri veut achever ce que Kim Jong et Moamar n'ont pu réussir

Notre cher président riri veut être élu Normand de l'année

Notre cher président riri annoncera au monde entier l'existence de l'AMG lors de son discours d'investiture

Faisons tous preuve de charité chrétienne pour que notre bon président riri détrône Kim Jong !!!!

Allez sur ce site et votez ! VITE 

ÉLECTION DES NORMANDS DE l'ANNEE 2009

P.S. je mets en  pièce jointe une photo perso du président riri lors de la dernière assemblée AMG

Mode : encore plus de piercings

Amis amicalistes du mauvais goût

Devant tant de demandes, je cède a vos requêtes pour vous proposer un Top 3 du piercing

La boutique AMG est toujours prête a vous fournir les ustensiles pour creuser les trous

Manudibangkok

LES DANGERS DU METIER DE CHANTEUR PART II

Petite Annonce:

A vendre MiCRO HF professionnel , état neuf. Vendu en l'état.

N'ayant servi qu'une fois pour le Concert Le Beau Danube  Vert de Mr METHANE .

Prix à discuter.


Lolo Le Gros Mulot

Les toilettes transparentes

Chers amicalistes

Il est enfin temps de voir ce que nos toilettes contiennent !

L'AMG vous le propose avec bientôt le chemin intégral de vos excès
lors de vos nuits bien arrosées !

Manudibangkok

JEU TELEVISE PART II / BLONDE USA

http://www.youtube.com/watch?v=BCN5VNjxDJo

Entre blondes...On se comprend!

Ginger

LES NOUVEAUX METIERS Part II

Aujourd'hui : les TAUPE-MODELS

Lolo le Gros Mulot

LES NOUVEAUX METIERS

Avec la crise, des nouveaux métiers apparaissent chaque jour.

Aujourd'hui l'AMG vous présente en exclusivité l'OPTICIEN-EBENISTE

Confluence des compétences, précision, amour du métier se retrouvent dans cette profession vouée à un grand avenir.

Lolo le Gros Mulot

MOAMMAR PART 1

Nous à l'AMG on aime bien les grands de ce monde, surtout quand ils en profitent un max et qu'ils oppriment les masses .

Aujourd'hui ce courageux site nous permet de mieux cerner la personnalité du president SDF qui plante sa tente à l'Elysée de temps en temps:

Voir: http://frontsetresistances.wordpress.com/2009/03/30/moammar-kadhafi-claque-la-porte-du-sommet-de-doha-sans-oublier-encore-une-fois-dhumilier-la-nation-arabe/

Allez un petit 13/20 d'encouragement à Moammar, on sait qu'il  peut mieux faire.


Lolo le Gros Mulot

PREMONITION !

Notre président de la République était cette semaine en Arabie Saoudite et au Qatar accompagné de son épouse.

J'ai retrouvé dans les archives de Groland une prémonitoire vidéo de cet événement :

http://www.youtube.com/watch?v=dCM8oG9gkxA

"le sheik Afnaf Ouf Ouf a toujours dans son burnous un bon piment pour le couscous"

(Paroles extraites de Week End à Mmonte Carlo, opérette de Francis Lopez, un must AMG dans vos discothèques)

La blague du jour :

Quelle difference entre Sebastien Loeb, pilote de rallyes  et le président de la République ?

Sebastien est le premier à Monte-Carlo

Sarko est le dernier à monter Carla.


Lolo le Gros Mulot

STAGES POUR MARCHER SUR L'EAU

Tout le monde en rêve, Jesus l'a fait,   Manudibangkok le pratique.

On voit bien Jesus marcher sur l'illustration, la guitare électrique en bandoulière.

L'AMG vous propose des stages au Plessis Groland pour apprendre à marcher sur l'eau :

Programme:

- arrivée en charrette à fumier de la Gare d'Evreux

- visite de la maison de Landru

- cocktail d'accueil au Plessis Grosland avec le calvados certifié pour la lévitation

- casting des demoiselles de la piscine ( réservé aux Présidents Riri et Lolo Le Gros Mulot , qui ont seuls  l'age leur permettant de prendre du recul )

- 15 minutes de cours de marche sur l'eau par le grand Shamane Manudibangkok

-2 heures de nettoyage de la plaque de plexiglass pour le prochain stage

- visite du jardin des balais de la vie éternelle par Zebulon ( prévoir un châle pour se couvrir la tête pour les femmes, pas de short pour les hommes  lieu sanctifié)

Coût par participant ( limité à 5 ) 23 000 €uros ( ne comprend pas les repas et l'hébergement ni la TVA ).

Seule l'AMG pouvait proposer un tel stage à ce prix. ( et oui nous devons prévoir nos retraites, et  nos caisses respectives , les  CTTF ( Caisse des Trapézistes Tombés sans Filets) ,CRDA ( Caisse de Retraite des Dévisseurs d'Ampoules ) , et CNP pour nos membres Canadiens
( Caisse des Niaiseurs de la Poque ) dont nous relevons sont en cessation de paiement.

La vidéo d'un stage précédent pour vous mettre l'eau à la (ba)  bouche :

http://www.youtube.com/watch?v=6WFT2bvkSBc


Lolo le Gros Mulot

PS: Sarah Palin est d'accord. Jesus maîtrisait la fabrication du polyméthylmétacrylate ( PMMA) aussi appelé plexiglass. Et nécessaire pour marcher sur l'eau.

il s'en servait pour les fenêtres de l'écurie à dinosaures.

Bon aprés tant de conneries je vais aller dormir moi.

Elections

AMGcalistes, bonsoir
Je prépare une opération le 2 décembre 2009 au casino de Forges Les Eaux au profit de la président Blandine qui ne se doute pas que son mari va être élu "NORMAND de l'ANNEE" si la mobilisation de vote sur le site www.paris-normandie.fr/ est effective.
Président RiRi a été nomminé parmi les 200 Normands qui se battent pour gagner ce prestigieux titre.
Si je sui élu, je JURE de promouvoir notre confrérie au cours du discours d'intronisation.
Imaginons la tête de Blandine (ZEBULON) et le retour positif pour les causes que nous défendons.
N'est-ce-pas d'un goût incertain? Je parie que LOLO notera ceci avec toute la mansuétude qui le caractérise.
BANZAÏ (comme le sussure Manu)
Amis Votez et faites passer
RiRi, Normand

MEMBRES TURGESCENTS de l'AMG

Très récemment, Le Président Manudibangkok, vite réhabilité, a fait la remarque étonnament juste de la turgescence de nos éminents membres de l'AMG;

Turgescence:

Gonflement d’un organe dû à l’accumulation de sang dans ses veines.


Sujet gonflé s'il en est, qu'il convient de remettre  sur la table lors d'une prochaine assemblèe de l'AMG.

En voici, sans se dégonfler,  deux  illustrations  confirmant l'exactitude de la remarque du Président MAnudibangkok lors d"une précédente AG de l'AMG .


J'en profite pour introduire la blague du jour;

Qu'est ce qui est grand , a un bout rouge et sent la crevette ?

Le commandant Cousteau.


Lolo Le Gros Mulot

ATTENTION CHER PRESIDENT LOLO LE GROS MULOT

Oui, je répète... ATTENTION CHER PRÉSIDENT LOLO LE GROS MULOT

Les archives d'une certaine Ginette F. (habitant en haut de la commune de BoisroXXX) sont bien plus puissantes que les archives de l'oeil de Moscou !

Nous avons le souvenir d'un certain couloir Émile Allais de sinistre mémoire

(voir les photos attachées)

NE NOUS OBLIGEZ PAS A SORTIR LES PREUVES !

Manudibangkok enlevitationpermanente

RAPPEL A L'ORDRE de la BRANCHE ASIATIQUE DE L'AMG

Il apparaît que lors d'un commentaire récent, suite à la mise en cause d'une chanteuse Britannique, (voir le commentaire sur REHAB NO NO NO ) la branche Asiatique de l'AMG a demandé l'internement immédiat de ma personne en tant que Président.

Il ya bien longtemps que nous avions constaté le côté déviationniste de la branche Asiatique de L'AMG.

Enfumé à l'encens, gavé de jus de goyave et de gingembre frais, lévitant à ses heures, notre Président Asiatique s'est récemment orienté vers le Maraboutisme et la pratique assidue du bunker. (golf crisis).

Loin de nous cette idée que ces pratiques puissent  entraver son activité au seing de l'AMG, Rehab no no no, et remarquant que la branche Asiatique se démene au quotidien

pour alimenter notre site, ( faut bien qu'il y en ait qui triment pour les autres), nous avons décidé aprés nous être réunis en assemblée solitaire à ne pas sanctionner.

En tant que membre représentant d'une démocratie-totalitaire, je fais ce que je veux dans le monde du rêve éveillé, de la caricature, dérision et délation de l'AMG. NA !

Notre grand maître à tous, le Président Riri qui rit canton ( et ce n'est pas du chinois ), nous a enseigné la tolérance et la quantification de la démesure.

Je me rappelle jeune et  ému, dans le jardin à balais  de la vie éternelle au Plessis Groland, ( voir photo jointe)  le Président Riri nous lisant la Bible, verset 7 , Tintin et le Lotus Bleu, alors que nous portions tous des culottes de peau avec Edeilwess brodée sur la bannière de poitrine::

"Lao Tseu a dit il faut trouver la voie.  Moi je l'ai trouvée. Alors je vais vous couper la tête pour que vous trouviez la voie."

Mais j'ai décidé de ne pas appliquer la recommendation du Président Riri 6 rieur !

C'est sur cette pensée  d'apaisement spirituel que je renvoye Manudibangkok à la mangue à la tasse de thé et à la lévitation contrôlée*.

Je suggère aussi qu'il relise Gaston Bachelard sur la Psychanalyse du Feu avant de jeter ses sous vêtements usagés.

Pour la turgescence de nos membres, je pense que c'est un sujet qui relève d'une assemblée générale et est donc hors de propos en ce qui concerne Melle Amy Cave à vins.

J'y reviendrais dans un très prochain article.

Persiste et signe en l'an 2009 du calendrier Romain.

Lolo Le Gros Mulot


PS: Concernant les expériences de lévitation du Président Manudibangkok, il vaut mieux l'éviter. J'ai des photos compromettantes de l'écroulement subit d'une chaise de jardin aprés une

démonstration de lévitation en France par ce Président . Il est vrai que le carburant employé pour la propulsion était formé de calvados titrant 65°C minimum.

Les archives de l'oeil de Moscou sauront parler le jour venu. ( President Manudibankgok, je peux intercéder auprés de l'Oeil de Moscou contre une enveloppe ).

Pas de mauvais esprit

L'AMG toujours en quête de protections magiques (voir nos récents
articles sur le maraboutage et le sublime flyer que vous pouvez
afficher dans toutes les bonnes boucheries) vous propose aujourd'hui
la protection par Boudha et jasmins.

Le tout faisant un ensemble plutôt harmonieux pour votre voiture !

FLATULENCES MUSICALES

Toujours à la recherche de nouveaux talents musicaux, l'AMG vous propose

ce flatuliste Britannique et distingué, Mr METHANE::

Voir; http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w


You are a" disgusting creature" disent ils . Une créature répugnante. Mais pas du tout.

Un 19/20  à ce brave pétomane musicien.

Porterait  t'il un string sous son costume de Concombre Masqué Vengeur ?

Lolo le Gros Mulot

TELE AMG !

Ce soir TELE AMG vous propose un remake de Guillaume Tell à la cosaque !

La canette ne devait pas contenir que du jus de pomme !

Je cite; " de la pomme  il y en a , aussi. On a arrêté d'en vendre, les clients devenaient aveugles !"   ( les Tontons Flingueurs Lautner ).

Voir:http://www.youtube.com/watch?v=rv6qxC4IToU


Lolo le Gros Mulot

MAURICE VACHON

Bravo à Manudibangkok pour le second degré.

Voici donc un portrait choisi de Maurice Vachon déchaîné.

Officiellement intronisé ( par derrière) comme Président Virtuel Superviseur de l'AMG !

Lolo le Gros Mulot

Manudibangkok marabout - le flyer !

Dans la rubrique maraboutage, voici le premier pas de Manudibangkok

Lolo le gros mulot 

L'AMG EST EN DANGER !

Nous venons de recevoir un courrier du célèbre Maurice VACHON nous demandant de prendre la présidence de l'AMG.

Voir le CV de Maurice :http://www.youtube.com/watch?v=y-UB9t2eBRQ&feature=related

Bien au delà d'un problème d'un individu à la coucourde qui enfle, le débat est juridique.

L'AMG n'étant formée que de Présidents, dont certains à vie, parce que nous sommes tous égaux mais que certains le sont plus que d'autres !

J'attends vos commentaires sur cette candidature spontanée et embarassante qui voudrait ravir la présidence de démocratie-totalitaire de l'AMG !

Sus à Vachon !

Lolo le Gros Mulot

REHAB ! NO NO NO !

Une petite parodie qui m'a bien fait rire ( c'est la branche Asiatique de l'AMG qui ne va pas être contente):

Voir:http://www.youtube.com/watch?v=dTp_n0VOLdM&feature=related

12/20 ?

Lolo le Gros Mulot

PSYCHIATRIE LOURDE: IL VOIT DES NAINS PARTOUT !

Et oui, les reportages de Grosland sont parfois édifiants:

Voir :http://www.youtube.com/watch?v=eJKFPZZRft0&feature=related

Un petit 12/20 ?

Lolo le Gros Mulot

LES RISQUES DU METIER de CHANTEUR PART 1:

Le métier de chanteur ne s'improvise pas et est parfois risqué .

Voir http://www.youtube.com/watch?v=Cq88r6U0_lw

Mais peut être vaut il mieux parfois ce type d'accident qui permet une sérieuse remise en cause de sa profession !

Lolo le Gros Mulot

Kim Jong part III

Je vois que vous êtes tous impatients de découvrir les exploits de Kim

Vu sur

11 Craziest Kim Jong-Il Moments 

http://www.11points.com/News-Politics/11_Craziest_Kim_Jong-Il_Moments

1. Kim plans to solve North Korea's famine by breeding giant rabbits.

2. Kim shoots a 38 under par, complete with 11 holes-in-one, his first time golfing.

...

6. Kim's love of films leads him to kidnap two South Korean filmmakers

7. Kim hires a staff to inspect his rice, to make sure each piece is the same size. 

...

11. Kim injects himself with the blood of virgins to stay young

Manudibangkok

JE TE RAMENE TA FEMME EN 48H CHRONO, DIS DONC PRESENTEMENT

Plus fort que les 3 Suisses, les 13 Congolais livrent ton épouse en 48 heures !


L'AMG se doit de recommander des sites dont le travail d'enquête est édifiant.

Aujourd'hui, les marabouts Lyonnais.

Voir http://bensworld2.chez.com/marabouts.htm


Et pour faire votre propre affiche de Marabout, le Marabout Flyer Generator du Professeur Megabambou, un must

http://www.megabambou.com/pmg/index.html


Pénélope et Luck , on compte sur vous pour les tester tous.

Un budget sera pris sur la cagnotte du Président Riri, pour le punir de martyriser des pauvres félins. . (Satan l'habite ...)


Lolo Le Gros Mulot

RECYCLER LES SOUS VETEMENTS ET VIEUX PULLS

Qui n'a pas un vieux slip sale dont il ne sait que faire  ?

L'AMG a la solution:

Pour un désenvoûtement puissant par le feu , envoyez-moi :

Un vêtement que vous avez porté à même la peau (T-shirt; sous-vêtement, chaussettes, maillot de bain,...),
 et SURTOUT sans le lavé, emballez-le dans un sac plastique genre sac de congélation.
 
+ 1 photo avec au dos, vos nom, prénom, date de naissance et la ville ou vous habitez.
+ 1 photo sans rien au dos + 1 enveloppe timbrée à votre adresse, pour vous envoyer un pentacle de protection.

+ Votre règlement de :  300 €
ATTENTION : Votre vêtement sera brûlé lors du rituel de désenvoûtement



Bon, c'est pas donné, mais quel bonheur de se sentir demarabouté en faisant un geste ecologique.

Le feu est purificateur !

Lolo le Gros Mulot

pour les aficionados: Voir http://www.jeanpaulb.com/pageLibre0001004d.htm

La projeniture de monsieur et madame Vador

Apres un article vous indiquant en exclusivité la relation entre monsieur et madame Vador,

Voici le produit de leurs ébats !

Je laisse aux connaisseurs l'occasion de reconnaître l'étoile noire

Tous nos voeux de bonheur !

Manudibangkok

La blague du jour

Une belle contribution de notre cher ami GC

Cette blague est bien connue de nos amis présidents de l'AMG mais la fin entre parenthèses va bien les faire rire

Définition : instrument a vent a une corde

...

...

...

...

...

Réponse : Le STRING

(fameux dans le contre concerto de Petoven)