jeudi 31 décembre 2009

Les urgences a Noël

Vous vous êtes ouvert la main plutôt que les huitres ?

Tonton est tombé du balcon du 3 ème étage avec 6 grammes dans le cornet à 5h du mat aprés avoir approché de trop prés la zone 51 ?
Dommage que le camion des poubelles lui soit passé dessus !

Le cousin Gaston a essayé son fusil , cadeau de Noel , au dessert et a emporté la moitié de la figure de Pépé ce qui a gaché la meringue ?

Il est temps d'éduquer les enfants aux urgences.

Voici donc une idée cadeau de dernière minute pour le réveillon du 31 pour les tout petits !

Lolo le Gros Mulot

mercredi 30 décembre 2009

SCOOP : Un président de l'AMG surpris en flagrant délit

Quel président de l'AMG se cache en dessous de cette jeune et jolie demoiselle ?

C'est le jeu de la semaine chers lecteurs !

Manudibangkok 

lundi 28 décembre 2009

Il y a de l'urgo dans l'air

Trouvé lors de mes vadrouilles sur le net, une jolie publicité

Manudibangkok

P.S. Après quelque recherches du service archive de l'AMG, apparemment cette pub est fausse, quand même... la morale est sauve

Apres le bruit et les odeurs

Ah souvenons-nous de cette fameuse citation de Chirac !

Quel beau travail de photographe que voila !

Merci a monsieur T.Ford pour cette page de pub bien originale et si nécessaire !

Manudibangkok

vendredi 25 décembre 2009

Un distributeur un peu OLE OLE

Encore ce foisonnement de sublissimes distributeurs pour savons

Je laisse a nos amis lecteurs savourer cette belle image qui donne un peu d'exotisme a nos salles de bain !

Manudibangkok

mercredi 23 décembre 2009

Le dernier Noel capitaliste

ll est grand temps temps chers amicalistes d'en fini avec ce Père Noel capitaliste !!

vive le pere noel bolchevik !

Manudibangkok

mardi 22 décembre 2009

A qui le chien...?

Nous ne savions pas que Ririquiquanton et Zébulon avaient chacun leur chien...

Ginger

lundi 21 décembre 2009

PERE NOEL EN MAUVAISE POSTURE PART II

Aprés enquête approfondie, il semblerait que le Père Noël n'a pas eu d'accident.

Ce n'étaient que des rumeurs. En fait le Père Noël a abusé de la liqueur de queues de martinet que lui avait offert la Mère Fouettard.

Et est tombé dans un coma éthylique, ce qui a été facheux pour les premières livraisons de cadeaux.

Il vient d'être libéré du commissariat, heureusement son traineau n'avait pas causé d'accident.


Lolo le Gros Mulot

Profitez de nos dernieres offres avant Noël...

Profitez de la présence exceptionnelle en France de ce Marabout International, rabais importants:
- Consultation complète: -50%
- Necrogalinamancie:  -62% (apporter l'animal VIVANT)
- Ailouromancie: +37% (utilise son propre Mouchakou)
-
Meurthémoselcheflieumancie: -25% (uniquement sur produits frais)
- Stringomancie : - 40% (Réservé aux musiciens)
- Orthodonculottomancie sur corde à linge (backyard ritual): Prestation Unique au Monde: +130%

Ginger


FASHION VICTIM: TENUES DE NOËL

Mesdemoiselles, Mesdames,

Toujours pas d'idée de tenue pour le réveillon ?

Puis je suggérer la mode "Carmen Miranda"

2 avantages:

- pas besoin d'amener la corbeille de fruits en fin de soirée.

- pour les hommes, ça  donne la banane !


Pour les flemmardes et flemmards, vous pouvez essayer aussi avec le plat principal .

Je ne recommande pas à cause de la sauce de la dinde aux marrons.

Lolo le Gros  Mulot.

ATTENTION AUX DERNIERES COURSES AVANT NOEL !

Aix-la-Chapelle, Allemagne - Une bataille de salami dans un supermarché
fait deux blessés. L'origine du litige ? Un caddie.


Les fêtes de Noël et de fin d'année approchant à grands pas, l'affluence
dans les supermarchés et dans les centres commerciaux est en nette
augmentation, rendant les clients de plus en plus nerveux et les
caddies... de plus en plus rares. Les clients bagarreurs ont pourtant
entre 24 et 74 ans, âge auquel on pourrait croire les querelles
enfantines révolues, mais il n'en est rien pour ces quatre Allemands :
après avoir tenté de dérober le dernier chariot à une femme, un retraité
s'est pris un coup de poing par le petit frère de cette
dernière.L'histoire ne s'est pas terminée à cette rapide échauffourée
puisque, après avoir repris ses esprits, notre retraité s'est mis à
rechercher ses agresseurs (la femme de 35 ans, sa mère ainsi que son
petit frère) dans tout le supermarché pour retrouver ce qu'il
considérait comme étant son bien. C'est au rayon des fromages que la
véritable rixe s'est engagée : une mêlée à coups de salami et de
morceaux de parmesan qui a forcé la police à intervenir. Trop tard
peut-être, car deux personnes ont fini leur journée à l'hôpital pour
soigner leurs blessures, mineures toutefois.

Je n'imagine pas la bagarre en France avec baguettes et boites de cassoulet.

Une autre version, par la Salami Fighting Association !

Voir http://www.youtube.com/watch?v=DzFa5jrw9UY

Enjoy !

Lolo le Gros Mulot

MAITRE LOLO LE GROS MULOT

L'AMG se développe !

Le cabinet de maraboutisme et de voyance de l'AMG est en pleine expansion et nous avons désormais notre président Lolo le gros mulot qui fait partie de ce cabinet d'experts renommé internationalement.

Voici sa belle et fraiche carte de visite.

Faites parler de l'amicale du mauvais gout ! Affichez cette affichette partout ou vous pouvez !

AMIS AMICALISTES, FAISONS SAVOIR AU MONDE ENTIER QUE L'AMG EXISTE !

Manudibangkok

dimanche 20 décembre 2009

Un message de la sainte vierge

Amis amicalistes,

C'est bientôt Noel !

Voyons sur cette photo la dernière parole de la vierge marie...

PAS SI VIERGE QUE CA D'AILLEURS SI L'ON EN CROIT LES RUMEURS !

Manudibangkok

BLAGUE DU JOUR PERE NOEL

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père
Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...


Lolo Le Gros Mulot

Dernières idées cadeau AMG pour NOEL

Vous ne savez toujours pas quoi offrir à Tonton, le rer est en panne, les trains aussi et Noël approche à grands pas.

Allez voir votre libraire de quartier et demandez lui ce grand classique du cinema.

Et pour les autres, il reste une belle carte de France !

Lolo le Gros Mulot

CLIP !

Le maître MOZINOR a encore frappé en parodiant le clip des jeunes de l'UMP.

On doit dire LIPDUB... et plus CLIP. !

Voir:

http://www.dailymotion.com/video/xbhld2_parti-train-lip-dub-parodie_fun

Faut dire qu'il y avait de la matière.

14/20 ?


Lolo le Gros mulot

PERE NOEL en mauvaise posture !

Que d'informations contradictoires. Nous sommes dans l'attente de plus de précisions.

le Père Noel a  t'il été pris dans une éolienne, contre un avion ou descendu sur la banquise ?

Nous continuous d'enquêter.

Ce qui est sûr et confirmé, les présidents Riri et Manudibangkok n'auront pas de cadeaux à cause de cet accident à élucider.

Pour les autres, qui étaient tous très sages ,  il semblerait que le Père Noël avait pu livrer à temps.

Lolo le Gros Mulot.

MAITRE DU MONDE pour sauver la planète.

Photo de fin de sommet de Copenhague ! Ainsi parla ZARATHOUSKOSI.

Ma proposition pour améliorer le CO 2 de la planète:

 Suivez les indications des panneaux pour les voitures .


.Lolo le Gros Mulot

Profitez-en

Amicalistes,
J'ai inscrit notre confrérie à ce magnifique site qui met la femme au sommet de nos préoccupations masculines.
Bises
RiRi

samedi 19 décembre 2009

BAD NEWS FROM THE NORTH POLE

Cette année le Père Noël ne passera pas ...

Procule Canicule

Un site qui nous parle d'humeurs

Un site qui doit vous parler si vous êtes amateur de mauvais gout !


Manudibangkok 

vendredi 18 décembre 2009

DISPARITIONS INQUIETANTES

Nos collègues Hélvétes ne font pas dans la rubrique des chiens écrasés , mais celle des chats qui disparaissent.

Je vous recommande ce sublime article, fleuron d'une information capitale;

CHRISTIAN AEBI | 18.12.2009 | 00:06

C’est un quartier paisible et résidentiel où tout le monde se connaît. Un morceau de ville en lisière de campagne. Depuis quelques mois, le quartier de la Bombazine, à Payerne, est devenu une sorte de triangle des Bermudes pour félins. Les chats y disparaissent les uns après les autres. «C’est dégueulasse. C’est pour les manger ou pour leur peau qu’ils nous ramassent nos animaux», soupire Antonella Jutzeler. Elle a perdu deux jolis chats. Trois maisons plus loin, Claude et Serge sont consternés. Isis et Bijou , leurs boules de poils de 1 an, ont disparu à quelques jours d’intervalle en septembre. Même sort pour Miga , le chat du voisin. «Il venait jouer avec les nôtres, adorable. Il s’est aussi fait ramasser peu après», explique Serge.

Rues du Pavement, des Thuyas, de la Plaine ou du Chasseron, ce sont plus de dix félins qui ont disparu en quelques semaines, cet automne à la Bombazine. «Ça fait vraiment beaucoup pour un seul quartier, observe la vétérinaire Catherine Etter, qui entend les doléances des propriétaires. Il peut y avoir des explications naturelles pour certains cas. Mais à une telle échelle, on ne peut qu’envisager un geste malintentionné.»

«Un habitant excédé»
Malgré la multiplication d’avis de recherche et d’innombrables enquêtes de voisinage, aucun propriétaire n’a retrouvé son animal. Pas même un cadavre, une dépouille. De quoi alimenter les scénarios les plus funestes. «Je suis sûre qu’on a pris mon chat Scoubi pour sa fourrure, dit Lucilia Costa. Il était magnifique.»

Du côté de la Société vaudoise pour la protection des animaux (SVPA), l’administrateur Alain Zwygart y voit plutôt la main d’un habitant du coin. «Ce genre de disparitions collectives n’est pas fréquent. Mais cela arrive. L’explication la plus rationnelle, que nous privilégions, c’est qu’une personne excédée par le nombre de félins dans le quartier les attrape et les fait disparaître. Les chats font leurs besoins dans les jardins, ils urinent dans les corridors ou sur les portes. Ça peut déranger et énerver.»

Et la thèse de la consommation de viande de chat? Ou l’utilisation de sa peau? «C’est peu probable. Chacun peut manger son propre animal, dit Alain Zwygart, c’est répugnant, mais ce n’est pas illégal. Quant aux peaux, c’est interdit d’en produire et d’en commercialiser en Suisse, c’est très dur à faire tanner.»

Police impuissante
Du côté de la police, on ne peut pas faire grand-chose. Les propriétaires peuvent – et doivent – déposer une plainte pour vol. Dans notre législation, l’animal est en effet considéré comme un objet.

«Il faut que les propriétaires nous signalent tous les cas, explique Philippe Jaton, porte-parole de la police cantonale. C’est important. Lorsqu’on observe un phénomène de masse comme celui de Payerne, on va s’y intéresser. Faut-il encore qu’on nous le signale.» Idéalement, la police a besoin de pistes. Or là, malgré le nombre de disparitions, aucun indice, voiture ou comportement suspect, piège ou appât, n’a été observé dans ce quartier si tranquille. Mystère.

Et les commentaires  !

Par Johnny Boy le 18.12.2009 - 12:40

Je suis d'accord avec les commentaires précédents. A tous les coups ils ont été bouffés. :-)

Par bernardis le 18.12.2009 - 12:00

C'est Noel,vive le civet?? ah ah

Par lulu55 le 18.12.2009 - 11:02

chauve-souris,c'est peut-être la couturière qui ne trou-
vais plus les chas des aiguilles !!.

Par chauve-souris le 18.12.2009 - 11:00

Mais non, vous n'avez rien compris. Il s'agit probablement d'un ou de quelques vampires. C'est courant à cette période de l'année. Il fait froid. Ils ont plus de mal à trouver du sang humain, alors ils se contentent de ce qu'ils trouvent et ne laissent jamais de traces de leurs forfaits. Attention en vous promenant seul(e) la nuit dans des endroits déserts... Cela peut vous arriver aussi.


Par voirplusloin le 18.12.2009 - 08:45

Y a-t-il un nouveau restaurant exotique dans les environs ?
Ou des privés qui font de la cuisine exotique ?
'
Si le chat est abattu, je pense que c'est plutôt pour sa viande.
Cependant, ceux qui sont amateurs de ce type de viande doivent savoir que les boites de nourriture pour chat sont pleines d'hormones, que le chat est plein de ces cochonneries et que manger un tel chat peut affecter le métabolisme, surtout le métabolisme sexuel.
'
Si votre voisin a les seins qui poussent depuis et que sa voix est devenue haut-perchée depuis que les chats ont commencé à disparaitre, c'est peut-être que c'est lui, le consommateur.

Pour les aficionados:

http://www.24heures.ch/vaud-regions/actu/quartier-chats-disparaissent-payerne-2009-12-17


Lolo le Gros mulot



LE JOUET LE PLUS FOIREUX DU MONDE !

Comme le rapporte nos collègues Helvétes:

Le jouet le plus foireux du monde...

sextoy | ...c'est Tarzan. Ou comment, le temps d'une petite absence, Disney s'est pris pour un fabricant de gadgets pour adultes.


© DR | Diversification: Disney, nouveau pape de la gaudriole?

N.B. | 16.12.2009 | 16:13

On notera le geste évocateur du roi de la jungle. Un message subliminal, référence à ces longues années passées en solitaire dans sa hutte?

On précisera quand même que la figurine est livrée avec une banane amovible.

Et merci aux joyeux drilles de College Humor d'avoir levé ce lièvre. Des têtes vont tomber au Royaume magique.

pour voir la vidéo :

http://www.bannedinhollywood.com/masturbating-tarzan-toy/


Lolo le Gros Mulot



jeudi 17 décembre 2009

Le pipi caca dans tous ses états

La veine des objets plus somptueux les uns que les autres semble inépuisable

Pour vos intérieurs mesdames, voici un charmant pote papier toilette

Du meilleur gout !

Manudibangkok

mercredi 16 décembre 2009

Une bien belle pub sexiste de nouveau !

Souvent, une femme ne réalise pas que des doutes sur son hygiène intime peuvent la priver d'un mariage heureux.

Image encore tiree (si j'ose dire) du site 8 vieilles pubs bien sexistes

Manudibangkok

mardi 15 décembre 2009

COMMUNICATION DIPTERIENNE DE PROCULE

Oyez Oyez !

A l'AMG on a l'habitude de sodomiser les diptères, tout comme de niaiser la poque .

Toutefois Procule n'a pas souhaité mettre en ligne sous son nom ce chef d'oeuvre Courtelinesque.

Coquetterie de jeune fille ?

Je la remercie donc de cette contribution immense, qui va alimenter notre bestiaire AMGESQUE.

Je propose de nommer , en remerciement, Procule au  TEDHDA  ( Tableau d'Eligibilité Des Hautes Distinctions AMGESQUES).

Procule, à bientôt pour le petit machin laid  qui sent mauvais  à la boutonnière contre un gros bisou baveux.

Je ne vous retiens pas plus longtemps  , je sens que vous piaffez d'impatience à découvrir cette communication de la plus haute importance:

Suggestion à l'usage des fonctionnaires et autres désoeuvrés

Que faire des mouches mortes ?
Tuer quelques mouches avec précaution, au retour de la machine à café et après le passage aux toilettes 
Laissez-les sécher au soleil pendant la pause déjeuner 
Au retour, après la sieste et avant le déplacement à la tisanerie, prenez un crayon et une ramette de papier recyclé et laissez votre imagination vous guider.
Quelques exemples

ET Voila ! Encore une dure journée bien remplie ! 



Par délégation, Lolo le Gros Mulot pour Procule Canicule.

POCHETTE DE DISQUE

Une pochette de disque que ne peut désapprouver l'AMG !

Céti de l'Art ou du Cochon ?

Lolo le Gros Mulot

Chirac le retour

Chers amicalistes, pour approfondir la percée de notre immense president Lolo Le Gros Mulot, voici quelques douceurs a propos de nos cher ex-president Chirac

28 novembre 1988 : "En 1994 "on pourra" se baigner de nouveau dans la Seine. Et je serai le premier à le faire"  
 
19 juin 1991 : "Notre problème, ce n'est pas les étrangers, c'est qu'il y a overdose. C'est peut-être vrai qu'il n'y a pas plus d'étrangers qu'avant la guerre, mais ce n'est pas les mêmes et ça fait une différence. Il est certain que d'avoir des Espagnols, des Polonais et des Portugais travaillant chez nous, ça pose moins de problèmes que d'avoir des musulmans et des Noirs. Comment voulez-vous que le travailleur français qui travaille avec sa femme et qui, ensemble, gagnent environ 15000 francs, et qui voit sur le palier à côté de son HLM, entassée, une famille avec un père de famille, trois ou quatre épouses, et une vingtaine de gosses, et qui gagne 50000 francs de prestations sociales, sans naturellement travailler... si vous ajoutez le bruit et l'odeur, hé bien le travailleur français sur le palier devient fou. Et ce n'est pas être raciste que de dire cela."  
 
Juin 1992 : "Un chef, c'est fait pour cheffer "  
 
10 mars 1994 : "Je suis anti-chasseurs. Mais je vous comprends : si un lièvre vous attaque, il faut bien que vous vous défendiez ."  
 
2 mai 1995 : "Pour donner des exemples, je dirais que si je suis élu [je m'engage] à une diminution très considérable du train de vie de l'Etat, aussi bien d'ailleurs du Président que du gouvernement, qui me paraît tout à fait excessif, voire insolent, dans un pays qui connaît les difficultés que nous connaissons"  
 
Mars 1996: "On ferait mieux de parler moins de la vache folle et plus de la presse folle".  
 
15 mars 1997 : " Et si les dieux sont avec nous, peut-être aurons-nous le privilège de voir la Bolivie et la France en finale de la Coupe du Monde à Paris"  
 
30 août 1998 : " Il y a beaucoup de choses que j'aime à part le football et la bière ".  
 
21-24 mai 1998 : " En matière de démocratie, il y a un rythme africain, il faut le respecter "  
 
14 juillet 1999 : " Il n'y a aucune immunité pénale pour le président de la République "
 
Et pour les responsabilités antérieures ?" Je trouve que votre question dérape vers une certaine insolence"  
 
14 juillet 2000: "J'aime Paris, je lui ai donné ce que je pensais être le meilleur de moi-même".  
 
21 février 2001 : "Nous sommes tous égaux devant la loi" "Cela m'en touche une sans faire bouger l'autre"  
 
"d'une certaine façon, ce que fut pour moi la Corrèze s'est élargi aux dimensions de la France."  
 
"On fait les cadeaux avant les élections et on décide les impôts tout de suite après." 26 Mai 1981  
 
"Bien sûr que je suis de gauche! Je mange de la choucroute et je bois de la bière." Libé 17 Février 1995  
 
"Quand est-ce qu'on se tire ? c'est sinistre ici." A l'enterrement de Roger Frey, cité par le Canard .  
 
"Le courage, c'est de ne pas avoir peur". Mars 88  
 
"Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir."Février 1993 Le Figaro  
 
"Ma femme est un homme politique"  
 
à propos de Balladur "Ce type, c'est quand même un remède contre l'amour, non?"  
 
"La fracture sociale"  
 
"Abracadabrantesque / Pschittt...."  
 
"La Tunisie, pays exemplaire" rapporté par le Canard  
 
"Vous savez, on greffe des foies, on greffe des reins, on greffe tout, sauf des couilles parce que l'on manque de donneur."  
 
"Moi, vous savez, je n'aime que deux choses : la trompette de cavalerie et les romans policiers."  
 
"Mais qu'est-ce qu'elle me veut de plus cette ménagère, mes couilles sur un plateau?" à propos de Thatcher  
 
"C'est incroyable, seule ma femme l'avait prévue" (la présence de Le Pen au second tour de la présidentielle 2002  
 
"J'ai quand même bien niqué les socialistes" (après le 1er tour 2002) d'après le Canard  
 
"On peut rester actif après une bonne bière"  
 
"Y a plus de raison de s'emmerder" (après la victoire aux législatives 2002)  
 
"On ne m'avait jamais parlé comme cela" à Tony Blair à propose de la Pac  
 
A Saddam :" vous êtes mon ami personnel, vous êtes assuré de mon estime , de ma considération et de mon affection "(septembre 1975)  
 
"L'Irak est un pays pacifique qui est géré par des gens pacifiques" (journal marocain "l'opinion" le 09 09 1980)  
 
A Lagardère après avoir été épinglé par Paris Match sur ses dépenses au Royal Palm Beach de l'île Maurice " tes missiles, tu peux te les foutre dans le cul, tu entends ? dans le cul (nb : Paris match = Hachette = Lagardère) authentique d'après Charlie Hebdo du 19 03 2003.  
 
Lors d'un conseil des ministres " On ne peut sans cesse dire n'importe quoi et s'étonner d'être en difficulté"  
 
"De toute façon les merdes volent en escadrille" 

Manudibangkok

lundi 14 décembre 2009

Ma Renne !

Le Père Noël va bientôt mériter quelques instants de détente.

Lolo le Gros Mulot.