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jeudi 31 décembre 2009
Les urgences a Noël
Tonton est tombé du balcon du 3 ème étage avec 6 grammes dans le cornet à 5h du mat aprés avoir approché de trop prés la zone 51 ?
Dommage que le camion des poubelles lui soit passé dessus !
Le cousin Gaston a essayé son fusil , cadeau de Noel , au dessert et a emporté la moitié de la figure de Pépé ce qui a gaché la meringue ?
Il est temps d'éduquer les enfants aux urgences.
Voici donc une idée cadeau de dernière minute pour le réveillon du 31 pour les tout petits !
Lolo le Gros Mulot
mercredi 30 décembre 2009
SCOOP : Un président de l'AMG surpris en flagrant délit
lundi 28 décembre 2009
Il y a de l'urgo dans l'air
Apres le bruit et les odeurs
vendredi 25 décembre 2009
Un distributeur un peu OLE OLE
mercredi 23 décembre 2009
Le dernier Noel capitaliste
mardi 22 décembre 2009
lundi 21 décembre 2009
PERE NOEL EN MAUVAISE POSTURE PART II
Ce n'étaient que des rumeurs. En fait le Père Noël a abusé de la liqueur de queues de martinet que lui avait offert la Mère Fouettard.
Et est tombé dans un coma éthylique, ce qui a été facheux pour les premières livraisons de cadeaux.
Il vient d'être libéré du commissariat, heureusement son traineau n'avait pas causé d'accident.
Lolo le Gros Mulot
Profitez de nos dernieres offres avant Noël...
- Consultation complète: -50%
- Necrogalinamancie: -62% (apporter l'animal VIVANT)
- Ailouromancie: +37% (utilise son propre Mouchakou)
- Meurthémoselcheflieumancie: -25% (uniquement sur produits frais)
- Stringomancie : - 40% (Réservé aux musiciens)
- Orthodonculottomancie sur corde à linge (backyard ritual): Prestation Unique au Monde: +130%
Ginger
FASHION VICTIM: TENUES DE NOËL
Toujours pas d'idée de tenue pour le réveillon ?
Puis je suggérer la mode "Carmen Miranda"
2 avantages:
- pas besoin d'amener la corbeille de fruits en fin de soirée.
- pour les hommes, ça donne la banane !
Pour les flemmardes et flemmards, vous pouvez essayer aussi avec le plat principal .
Je ne recommande pas à cause de la sauce de la dinde aux marrons.
Lolo le Gros Mulot.
ATTENTION AUX DERNIERES COURSES AVANT NOEL !
fait deux blessés. L'origine du litige ? Un caddie.
Les fêtes de Noël et de fin d'année approchant à grands pas, l'affluence
dans les supermarchés et dans les centres commerciaux est en nette
augmentation, rendant les clients de plus en plus nerveux et les
caddies... de plus en plus rares. Les clients bagarreurs ont pourtant
entre 24 et 74 ans, âge auquel on pourrait croire les querelles
enfantines révolues, mais il n'en est rien pour ces quatre Allemands :
après avoir tenté de dérober le dernier chariot à une femme, un retraité
s'est pris un coup de poing par le petit frère de cette
dernière.L'histoire ne s'est pas terminée à cette rapide échauffourée
puisque, après avoir repris ses esprits, notre retraité s'est mis à
rechercher ses agresseurs (la femme de 35 ans, sa mère ainsi que son
petit frère) dans tout le supermarché pour retrouver ce qu'il
considérait comme étant son bien. C'est au rayon des fromages que la
véritable rixe s'est engagée : une mêlée à coups de salami et de
morceaux de parmesan qui a forcé la police à intervenir. Trop tard
peut-être, car deux personnes ont fini leur journée à l'hôpital pour
soigner leurs blessures, mineures toutefois.
Je n'imagine pas la bagarre en France avec baguettes et boites de cassoulet.
Une autre version, par la Salami Fighting Association !
Voir http://www.youtube.com/watch?v=DzFa5jrw9UY
Enjoy !
Lolo le Gros Mulot
MAITRE LOLO LE GROS MULOT
dimanche 20 décembre 2009
Un message de la sainte vierge
BLAGUE DU JOUR PERE NOEL
Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux...
Lolo Le Gros Mulot
Dernières idées cadeau AMG pour NOEL
Allez voir votre libraire de quartier et demandez lui ce grand classique du cinema.
Et pour les autres, il reste une belle carte de France !
Lolo le Gros Mulot
CLIP !
On doit dire LIPDUB... et plus CLIP. !
Voir:
http://www.dailymotion.com/video/xbhld2_parti-train-lip-dub-parodie_fun
Faut dire qu'il y avait de la matière.
14/20 ?
Lolo le Gros mulot
PERE NOEL en mauvaise posture !
le Père Noel a t'il été pris dans une éolienne, contre un avion ou descendu sur la banquise ?
Nous continuous d'enquêter.
Ce qui est sûr et confirmé, les présidents Riri et Manudibangkok n'auront pas de cadeaux à cause de cet accident à élucider.
Pour les autres, qui étaient tous très sages , il semblerait que le Père Noël avait pu livrer à temps.
Lolo le Gros Mulot.
MAITRE DU MONDE pour sauver la planète.
Ma proposition pour améliorer le CO 2 de la planète:
Suivez les indications des panneaux pour les voitures .
.Lolo le Gros Mulot
Profitez-en
J'ai inscrit notre confrérie à ce magnifique site qui met la femme au sommet de nos préoccupations masculines.
Bises
RiRi
samedi 19 décembre 2009
vendredi 18 décembre 2009
DISPARITIONS INQUIETANTES
Je vous recommande ce sublime article, fleuron d'une information capitale;
CHRISTIAN AEBI | 18.12.2009 | 00:06
C’est un quartier paisible et résidentiel où tout le monde se connaît. Un morceau de ville en lisière de campagne. Depuis quelques mois, le quartier de la Bombazine, à Payerne, est devenu une sorte de triangle des Bermudes pour félins. Les chats y disparaissent les uns après les autres. «C’est dégueulasse. C’est pour les manger ou pour leur peau qu’ils nous ramassent nos animaux», soupire Antonella Jutzeler. Elle a perdu deux jolis chats. Trois maisons plus loin, Claude et Serge sont consternés. Isis et Bijou , leurs boules de poils de 1 an, ont disparu à quelques jours d’intervalle en septembre. Même sort pour Miga , le chat du voisin. «Il venait jouer avec les nôtres, adorable. Il s’est aussi fait ramasser peu après», explique Serge.
Rues du Pavement, des Thuyas, de la Plaine ou du Chasseron, ce sont plus de dix félins qui ont disparu en quelques semaines, cet automne à la Bombazine. «Ça fait vraiment beaucoup pour un seul quartier, observe la vétérinaire Catherine Etter, qui entend les doléances des propriétaires. Il peut y avoir des explications naturelles pour certains cas. Mais à une telle échelle, on ne peut qu’envisager un geste malintentionné.»
«Un habitant excédé»
Malgré la multiplication d’avis de recherche et d’innombrables enquêtes de voisinage, aucun propriétaire n’a retrouvé son animal. Pas même un cadavre, une dépouille. De quoi alimenter les scénarios les plus funestes. «Je suis sûre qu’on a pris mon chat Scoubi pour sa fourrure, dit Lucilia Costa. Il était magnifique.»
Du côté de la Société vaudoise pour la protection des animaux (SVPA), l’administrateur Alain Zwygart y voit plutôt la main d’un habitant du coin. «Ce genre de disparitions collectives n’est pas fréquent. Mais cela arrive. L’explication la plus rationnelle, que nous privilégions, c’est qu’une personne excédée par le nombre de félins dans le quartier les attrape et les fait disparaître. Les chats font leurs besoins dans les jardins, ils urinent dans les corridors ou sur les portes. Ça peut déranger et énerver.»
Et la thèse de la consommation de viande de chat? Ou l’utilisation de sa peau? «C’est peu probable. Chacun peut manger son propre animal, dit Alain Zwygart, c’est répugnant, mais ce n’est pas illégal. Quant aux peaux, c’est interdit d’en produire et d’en commercialiser en Suisse, c’est très dur à faire tanner.»
Police impuissante
Du côté de la police, on ne peut pas faire grand-chose. Les propriétaires peuvent – et doivent – déposer une plainte pour vol. Dans notre législation, l’animal est en effet considéré comme un objet.
«Il faut que les propriétaires nous signalent tous les cas, explique Philippe Jaton, porte-parole de la police cantonale. C’est important. Lorsqu’on observe un phénomène de masse comme celui de Payerne, on va s’y intéresser. Faut-il encore qu’on nous le signale.» Idéalement, la police a besoin de pistes. Or là, malgré le nombre de disparitions, aucun indice, voiture ou comportement suspect, piège ou appât, n’a été observé dans ce quartier si tranquille. Mystère.
Et les commentaires !
C'est Noel,vive le civet?? ah ah
chauve-souris,c'est peut-être la couturière qui ne trou-
vais plus les chas des aiguilles !!.
Mais non, vous n'avez rien compris. Il s'agit probablement d'un ou de quelques vampires. C'est courant à cette période de l'année. Il fait froid. Ils ont plus de mal à trouver du sang humain, alors ils se contentent de ce qu'ils trouvent et ne laissent jamais de traces de leurs forfaits. Attention en vous promenant seul(e) la nuit dans des endroits déserts... Cela peut vous arriver aussi.
Y a-t-il un nouveau restaurant exotique dans les environs ?
Ou des privés qui font de la cuisine exotique ?
'
Si le chat est abattu, je pense que c'est plutôt pour sa viande.
Cependant, ceux qui sont amateurs de ce type de viande doivent savoir que les boites de nourriture pour chat sont pleines d'hormones, que le chat est plein de ces cochonneries et que manger un tel chat peut affecter le métabolisme, surtout le métabolisme sexuel.
'
Si votre voisin a les seins qui poussent depuis et que sa voix est devenue haut-perchée depuis que les chats ont commencé à disparaitre, c'est peut-être que c'est lui, le consommateur.
http://www.24heures.ch/vaud-regions/actu/quartier-chats-disparaissent-payerne-2009-12-17
Lolo le Gros mulot
LE JOUET LE PLUS FOIREUX DU MONDE !
Le jouet le plus foireux du monde...
sextoy | ...c'est Tarzan. Ou comment, le temps d'une petite absence, Disney s'est pris pour un fabricant de gadgets pour adultes.N.B. | 16.12.2009 | 16:13
On notera le geste évocateur du roi de la jungle. Un message subliminal, référence à ces longues années passées en solitaire dans sa hutte?
On précisera quand même que la figurine est livrée avec une banane amovible.
Et merci aux joyeux drilles de College Humor d'avoir levé ce lièvre. Des têtes vont tomber au Royaume magique.
pour voir la vidéo :
http://www.bannedinhollywood.com/masturbating-tarzan-toy/
Lolo le Gros Mulot
jeudi 17 décembre 2009
Le pipi caca dans tous ses états
mercredi 16 décembre 2009
Une bien belle pub sexiste de nouveau !
mardi 15 décembre 2009
COMMUNICATION DIPTERIENNE DE PROCULE
A l'AMG on a l'habitude de sodomiser les diptères, tout comme de niaiser la poque .
Toutefois Procule n'a pas souhaité mettre en ligne sous son nom ce chef d'oeuvre Courtelinesque.
Coquetterie de jeune fille ?
Je la remercie donc de cette contribution immense, qui va alimenter notre bestiaire AMGESQUE.
Je propose de nommer , en remerciement, Procule au TEDHDA ( Tableau d'Eligibilité Des Hautes Distinctions AMGESQUES).
Procule, à bientôt pour le petit machin laid qui sent mauvais à la boutonnière contre un gros bisou baveux.
Je ne vous retiens pas plus longtemps , je sens que vous piaffez d'impatience à découvrir cette communication de la plus haute importance:
ET Voila ! Encore une dure journée bien remplie !
Par délégation, Lolo le Gros Mulot pour Procule Canicule.
POCHETTE DE DISQUE
Céti de l'Art ou du Cochon ?
Lolo le Gros Mulot
Je suis d'accord avec les commentaires précédents. A tous les coups ils ont été bouffés. :-)